Анекдоты

Стажеру в МИДе предложили написать проект ответа на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- В принципе, не плохо, но только "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "макака черножопая" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…

Главная

Обо мне

Юмор

Программы

Советы

Гостевая

Ссылки

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора.

Звонок по телефону.
- Алло!
- Примите, пожалуйста, факс.
- Минуточку... сейчас ручку возьму.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль,... вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
-????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

- Солдат, я смотрю вы очень умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

Сидит 5- летний мальчик в песочнице. Вдруг крик (женоподобным голосом) из окна дома:
- Мишенька, иди полдничать.
- Сейчас, мама.
- Это не мама, а папа.
- Вас пидоров не разберёшь, где мама, где папа.

Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

В тебе есть одна хорошая черта. Она делит задницу пополам.

Любая женщина может оказаться у ваших ног - главное, точно попасть в челюсть.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Средний женский ответ на средний мужской вопрос звучит так: «Да. Нет. Не знаю».

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, воняет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

- Дорогой, я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Орбит", купите резинку для взрослых сегодня!

- Что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее потом дадут!

- Хотите есть?
- Нет, наоборот!

Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два - генералом.

Как ни крутись, а задница сзади.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х#$...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХVII съезд...

- Петя, тебя к телефону!
- Если это Катя или Марина, то меня нет, а если это Анжела, то я подойду.
- Иди сюда, кретин, это из вендиспансера!

Парень цепанул на дискотеке девушку, привел ее домой и они занялись любовью. Он положил ее на спину и имеет час... два... три... Кончил, наконец. Через несколько минут:
- Ну ладно, дорогая, теперь ты меня долго не увидишь...
- Что, мне пора уходить?
- Да нет... переворачивайся.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и, примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки, у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась.
А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

ГИБДДшник останавливает машину и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Мужик, я тебя пятый раз спрашиваю, – что у тебя из машины высыпается?
- Товарищ капитан, я вам в пятый раз отвечаю – гололед… посыпаю…

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак". А он мне: "А я не рыбак, я - драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира... Или он скажет: "Да, я рыбак". И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве...
Подходит к мужику: "Здравствуй, рыбак". А он ему: "Пошел на х#$" Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:

Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь, по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса, Жопа...

За компом с унылым лицом сидит три дня небритый немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленый пес, и тихонечко бормочет под нос:
- Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет, чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из Америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот мля! - ударяет в сердцах по клаве, но потом успокаивается и поворачивается к псу. - Да нет, оg_ЕR12fа, мой хороший, ты ни в чем не виноват...

Врач - медсестре:
- Записывайте, у больного черепная травма.
Медсестра - врачу:
- Может быть черепно-мозговая?
Врач:
- Если бы были мозги, то он не пришел бы на день рождения своей жены со своей любовницей!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас.